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现在不太敢把自己的生活，想法写在空间里，因为那里乱七八糟一双双仅仅是为了满足好奇的眼睛太多了。
我没想到以前写的一些想法和心情都还留在这里……已经过去的大二一年成长不少，起码为了一个念头真的努力了大半年以上，虽然最后关头出了点岔子，但是还是真真切切地实现了。并且我真的感受到自己性格上的不稳定，太容易被情绪波动所影响，读大学以来，个性和情绪被通通放大，正常的学习生活被情绪严重干扰。知道自己的心理暗示重，环境和周围的人也确实有问题，只是我已经尽力去克制了。没错，我也和朋友都抱怨过了，但是现在我不敢多抱怨多倾诉，因为说多了别人也会觉得烦。
遇到问题我习惯着手去改变去解决，要适应这样的环境对我来说，难。会被朋友说是在逃避，而我觉得我在为自己创造环境，改变条件。因为再这样下去的话我会疯了的。
说说未来的打算和学习上的道路吧。这周二听的一个考研讲座，更加坚定了我的决心。幸好我不是孤身一人奋战，有这么多研友可以一起努力，尽管学校和专业的确定是一个难题……说到目标，我很羡慕像企鹅那样一心一意以后当老师，还有冯yuan那样一心一意为了保研而努力，以进研究所为目标。也许像我们这种读商科的，以后会是进企业当个普通的上班族白领或是自己创业之类的，一切都是不确定。于是我决定不再去想未来。
踏踏实实为现在努力。为未来担忧而不抓住现在，这种傻事以前做过了，就不要再做第二次了。
至于感情方面……有自己喜欢的人，不过不会去想最后要个什么样的结果，一切顺其自然就好。多少人因为抱太大希望而最后一切成泡影的时候，被打击得站得站不起来。
所以现在，以前都说为了未来而努力吧。但是我觉得，说为了现在而努力，更加贴切吧！
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一早起来就心情不好如果不是因为家里气氛又开始压抑的话我现在根本不会烦躁地坐在这里写这些话。
我说在学校里我已经过得够难受的了到了家里还这种氛围我说我怎么受得了。
这学期我尽力了，尽力去和那些要和我时时刻刻住在一起并且一同去上课的室友和同学交流了，可是我根本不可能去和一个自私自利有什么事情都推给别人的室友做好朋友，导致我和他说话一点也不自然，假得不得了。我要吐了。我也不可能和一个性格相差迥异思想幼稚的人有很多的聊天话题。我实在是没有办法喜欢上华理更别提爱上华理了。我每周每天迫不及待地要去师大，甚至星期四晚上我为了逃离那个压抑的寝室我宁愿住在师大对面也不想再往回走一步。
我喜欢不上华理，因为我要和我看不惯说不通的人朝夕相处共处一室，这直接导致我把负面情绪扩大到对整个学校的不满。在华理没几个好朋友，好多都只是打个照面而已。是我不愿意去和他们交流，好累。我实在不能理解外地同学的想法。
我预想在我毕业以后，可能美好的回忆都留在了上海师范大学，而不是自己的本校华东理工大学。那里有能和我在一起有笑不完的事情讲不完的话还每周帮我带车票的佳妮，那里有对我很照顾肯教会我很多事情还会被他一直训话的大瑜。我很喜欢星期四晚上那种四个人在一起走在师大那条宽阔的人头攒动的热闹的大路上。
我喜欢的人都不在我的身边，永远都是在“那里”。要是我能够和你们一起去上课，一起吃饭，住在一起。
为什么了解我的 我喜欢的 好朋友都不在我的身边。要和我相隔那么远。
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恍如一场冗长冗长的梦。
把想说的话说出来了，大家都可以如释重负点。对生活抱有不安分不长久的那种幻想，也让自己痛苦。
我很高兴，都可以有一个NEW START。
希望明天可以邂逅晴空。
好的。再见。
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几个星期没有用文字记录生活了，长达五个星期的没有作业的寒假在我手里也可以短得屈指可数。本来痛痛快快玩了一个多星期了，想想可以开始发奋图强地翻沙发上那堆到现在已经堆了几个星期的教科书了。可后来一场莫名其妙的怪病，把后来的计划全部都打乱了。这也倒是其次。
对于这件事，认识你，我一点也不后悔。两个星期，我们却好像已经是认识了很久很久。
2月8号，大概是鬼使神差了，我怎么也没想通我会无聊到这种程度去做这种事。就这么一个小小的无意的举动，认识了你。
本来想把我们的故事写下来的。但是你说过的，这只是我们两个之间小小的故事，这，不是一时的。
那么我就想说四个字。我喜欢你。
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其实今天还蛮搞笑的，有点小茫然。实在没想通居然会去看了《喜羊羊与灰太狼之虎虎生威》…噗哧，忍不住笑了…说真的这动画还算是过的去了，没想象当中那么孩子气，但由于看电影不是主要的目的，所以没所谓。
天又热又闷，心情都被破坏掉了。电影院出来人感觉轻飘飘心慌一样的累。那奶茶喝得我想吐。要是天再冷一点，再走到人民广场就会很有情调了。
这两天好好休息吧。顺其自然，不强求。其实我是块好料子 -__,- 那就好好打造自己咯。
